iron butterfly

原來這樣的穩定是種假象

藉著午夜１２點的１５度低溫
皮膚接觸了刺冷的空氣
意外的沒有一絲絲的顫抖
只有冰到無法在冰的低溫
和一種接近透明的自虐體

沒有路燈
偶爾出現的幾個路人
多了幾分真實感
少了幾分令人做嘔的虛偽
在右邊公寓的３樓先生
你也在享受這得來不易的「光明」
還是在嘲笑我這個躲在黑暗中的小角色

很輕易完全不需思考的走入黑暗中
我希望自己在人間蒸發
需要別個世界的事物來強化自己
遠處的兩顆樹
我希望他們猙獰的向我逼近
對於人們的靠近
是種十分嚴重的打擾
藐視和憤怒交替著的給予

寫這樣的東西
似乎很容易讓人誤會
愛小？
唉

聽著謝霆鋒的別怕和鐘樓怪人的教堂時代＠＠
一種洗滌靈魂的儀式
靜靜的，靜靜的，展開
感冒明天就會痊癒
我有信心
聽著句句都是法文的美妙歌聲
我卻很想哭
我想的事情並不多
只是想未來的模擬
怎樣想，
就怎樣悲，

胖子容易患憂鬱症
瘦子容易患感官失調症
若我要精神分裂
就必須減肥？

昨天看了一位國中同學的網誌
他的其中一篇日誌是１００題個人問卷
其中一項是最後悔的事
他寫到：沒有媽媽的連絡方式....
我多想跟他說
若是媽媽不主動跟你連絡
就好好的開拓自己的人生（而他也有）
很多時後人們的意念總會被現實環境所違背
也許很多感人肺腑、冠冕堂皇的話是那麼的真誠
但是事情的變遷絕不是想像中的那麼美好、簡單
現在在看清楚的事實
對我來說算不算晚？

若是爸爸你有些微的後悔
希望你能好好的跟我說
好讓我得到一些希望和救贖，

像弟弟那樣自己住在外面和女朋友同居
多數人會給予負評
但是你不懂我們心靈的負擔和壓迫
弟弟是巨蟹座的
我想他對「家」的意念和感覺一定更強烈
和女友交往很穩定
至少他的心意是很專一的
和女友在好樂迪工作
未成年騎機車
想要買汽車
對於弟弟一向想做什麼就會去實現的心態
這些都沒有什麼不好
為什麼人們不能去讚美信賴一個人的優點
而要評頭論足的揭別人的缺點和過往
我想我明白我現在的心態為何
或許不是最會批評別人的
但我失去了那最原始的思考模式
由繁變易不簡單？

我還是很幼稚的、自以為是的相信一些單純的東西
卻一而再、再而三的在同一個癥結上打轉
付出的代價不可數。

從遠處吹來的一陣強風
讓我注意到天上不停移動的雲朵和橘色的天空
好像不是那麼暗了
所有的燈光都變得格外分明
很希望得到最原始的黑暗

今天聽著Ｊａｎｎｅ　Ｄａ　Ａｒｃ的Ｊｏｋｅｒ專輯
因為這樣子的孤立
讓我的靈魂和意識十分清醒
我想要閉居
這可能是個艱難的任務。